Angel

Eu fico aqui sentada, olhando pra tela e notando que minhas palavras vem sumindo conforme os segundos que se transformaram em horas, e agora, em semanas... Eu já não sei se estou conseguindo ver as palavras claramente como antes, e isso vem me incomodando, embora eu já não veja ninguém aqui para me escutar, para me ver. Eu me culpo por tudo que vejo que acontece, por mais que veja que eu não fiz nada para aquilo acontecer, mas pelo simples fato de eu não ter feito nada para impedir.

Você pode achar simples me dizer que não é culpa minha, mas não é você que esta dentro de mim. Você não tem esses pressentimentos ruins que eu tenho. Eu queria acreditar que isso é coisa da minha cabeça, queria mesmo acreditar nisso, mas quando acho que esta tudo bem, aquela sensação horrível me percorre o corpo, como se algo tivesse entrado dentro de mim, dentro de minha cabeça, para avisar de algo ruim que vai acontecer. Sim, é sempre ruim, nunca algo bom. Depois de todo o folego que perdi sentindo tudo isso, depois de toda a zonzeira que senti e de minha visão perdida... Me sinto bem, vívida... E alguns dias depois, para a minha desgraça, acontece. O que acontece? Meu pressentimento se realiza, algo ruim com alguém acontece e a culpa me coroe por dentro, por eu não ter impedido. O pior, é que tenho que conviver com isso...

Já me disseram que sou um anjo. Que arrancaram minhas asas para eu passar uns anos aqui na Terra, mas agora reflito e me pergunto: Qual meu propósito se não consigo impedir tudo isso que pressinto?

Me disseram também que sou um anjo porque a protejo, impeço que coisas ruins aconteçam a ela. Isso me deixou feliz também... Sou um anjo, um anjo da guarda de alguém? Este é meu proposito aqui então?

Dizem que anjo são puros, mas fui corrompida pelo mal da raça humana. Abusaram de minha inocencia, se aproveitaram de minha ingenuidade, me calaram, me ameaçaram... O que me restou após esse sequestro da pessoa boa dentro de mim? Arrancaram minha asas: a parte boa dentro de mim. Quando terei isso de volta? Quando vão parar de arrancar tudo de bom que tenho dentro de mim? E eu tenho que lutar constantemente contra a pessoa dentro de mim, esse monstro que querem que me torne. Mas acho que a lembrança da parte boa não me permite desistir, pelo menos não ainda. E eu só queria que minha recompensa por aguentar tudo isso seja plena, que me faça sorrir sem sentir dor. Acho que nunca vou poder perdoar a mim mesma por fazer tudo isso com os outros ao meu redor, e por mais a ideia de não possuir mais a esse mundo pudesse ser uma possibilidade a anos atrás, eu sei que não seria a melhor solução, pois eu ainda tenho que proteger alguém aqui.

Eu não consigo sentir ódio. Não, eu não consigo. Me perdoe se eu falar que tenho pena de você, mas é porquê eu não sei o que é "ódio".

Sou ingenua de mais, e você irá se aproveitar disso mais cedo ou mais tarde.

Me perdoe, por favor me perdoe!! Eu não posso me perdoar por ser essa pessoa que estou me tornando sem minha ASAS.